Тост студента-хирурга. Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом!
******************************************

Итак студенческое общежитие,
в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.
******************************************

Студент идет на экзамен. Думает:
"Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь".
Купил бутылку. сунул в карман пиджака и пошел сдаваться.
Вытянул билет... Преподаватель:
- Что это у Вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Нет уж, нет уж! Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель – стакан.
Наливает себе и залпом выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично",
- заполняет зачетку.
За правильный подход!
******************************************

У одного человека был кот. Кот как кот, самый обыкновенный. И как и положено котам, каждый март месяц кот проводил неизвестно где, и возвращался домой грязный, тощий, облезлый!

Человеку этому надоели похождения кота, и он его кастрировал. Но вот приходит март, и кот опять пропадает из дому, и возвращается лишь через месяц - грязный, голодный и ободранный! Хозяин у него спрашивает:

- Но сейчас-то, сейчас что ты там делал?!

- Я руководил! - гордо ответил кот.

Так выпьем же за наших наставников, руководителей и преподавателей!

*********************************************************************************

За декана своего

Пью крепленое вино.

Чтоб он так его видал,

Как стипуху мне давал!

*********************************************************************

Летит по небу большая птица, величественно и плавно взмахивая огромными крылами. А рядом, суетясь и чирикая, летит маленькая птичка:
- Куда мы летим, а? Куда, а?
Но ничего не отвечает большая птица...
- Куда мы летим, ну куда, а?
Большая птица медленно поворачивает голову:
- Не знаю...
Так выпьем же за наших научных руководителей!

******************************************************

Сын сообщает отцу, что его вызывают в школу:
- Сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга.
- Как это понять?
- Будут присутствовать только учительница и ты.
Так выпьем же за то, чтобы у нас не возникало проблем в общении с окружающими!

******************************************************

На уроке математики:
- Сидоров, назови двузначное число.
- Тридцать один.
- Почему не тридцать? Садись два.
Петров, назови двузначное число.
- сорок пять.
- Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
- Рабинович, назови двузначное число.
- Двадцать два.
- Почему не: Опять ты со своими еврейскими шуточками! Садись. Три.
Так выпьем же за наше чувство юмора!

******************************************************

Итак студенческое общежитие, 
в комнату заходит студент, все к нему:
- Hу как, сдал? Сколько?
- Сдал. Пять... Даже с отбитым горлышком приняли.
За то чтобы у нас принимали не только посуду, но и экзамены.

******************************************************

Плыли на корабле купец и ученый. 
Купец был богатый и вез с собой много товара. 
Вдруг поднялась буря и корабль потерпел крушение. 
Спаслись только купец и ученый. Волна вынесла их на берег. 
Видит купец, что ученый сидит - пригорюнился, и говорит ему:
- Тебе что грустить? 
Это я свое богатство потерял, а твое - все с тобой.
Так выпьем же за богатство, которое нельзя потерять - за разум!

******************************************************

Источник:http://pozdravdruga.ru/tosty/dlya-studentov.html

- Никогда не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня, 
- сказал студент на лекции своему другу, погладывая на симпатичную соседку,
- ибо то, что ты получил сегодня, можешь получить и завтра.
Так выпьем за мудрость молодых!

Источник:http://pozdravdruga.ru/tosty/dlya-studentov.html

Источник:http://pozdravdruga.ru/tosty/dlya-studentov.html